真正的爱，从来不是以“为你好”的名义去伤害

柴静在《网瘾之戒》的纪录片中，分别问了在座家长和孩子的一些问题，符合条件的人举手。给父母的问题是：

曾经对孩子使用过暴力；

对孩子有过度溺爱；

过于忙自己的事情而不顾及孩子；

有过不尊重孩子独立人格，经常用言语刺伤孩子；

作为父母不懂得该和孩子沟通；

认为孩子属于自己，可以随意支配；

认为家庭的问题与孩子出现问题有关系......

每一个问题，超过 60% 的父母都举起了手。

同样，孩子被问到是否在家庭中遭遇暴力，是否认为自己在家庭中很孤独，是否需要父母的沟通与爱这几个问题。

在场的绝大部分人举起了手。

去年，广东优生优育协会发布了一份儿童心理分析报告显示：一半孩子觉得父母对其关注不够。

“游戏让我的孩子堕落，手机让我的孩子萎靡”.....实际上，很多父母在孩子哭时就甩个 iPad，调皮时甩给老师，放学放假甩给培训班，童年甩给爷爷奶奶，成年甩给社会。

要么忙于工作，忽视孩子的需求和感受，亲子关系淡漠；要么具有极强的控制欲，将自己的意志强加在孩子身上，只要孩子不听话，就以打骂的方式迫使孩子顺从。

有些人夫妻关系不和，生意失败，童年不幸福，可这些都无法掌控。唯一能掌控的只有孩子，在他们面前树立权威，找到在社会中得不到的存在感。

一旦挑战权威，他们会说：“我养你容易吗？一把屎一把尿拉扯大”，一边抹泪一边自以为伟大，以长辈的身份对孩子进行打击。

孩子呢？

他们并不懂得如何应对，这些打骂，忽视，使他们失去了真实世界的主体性。

如果人在关系中感觉自己是主动的，就愿意进入关系，相反，越是讨好，卑躬屈膝，则越会往后退。一般情况下，只要不时退回相对封闭与安全的空间，就可获得休息，再进入关系。

那些父母眼中不愿意说话，沉迷网络的孩子，没有好成绩让父母体面，没有与同龄人甚好的社交，他们长期被忽视，被打压，被强迫，被压抑。

而在游戏的掩护下，恰好能让他们回到封闭的安全地带，逃避现实的痛苦，寻找身份认同，实现一些真实世界里无法满足的愿望。

真正的爱，从来就没有伤害

真正心理健康的孩子，是人的道德感与理想自我的结合。

他们需要被尊重，而不是强行“掰正”。

有人天生就是左撇子，麻烦不要再硬是“纠正”他用右手写字；

多动症孩子天生好动，请不要用绳子强行把他们绑在座位上；

有的孩子天生自制力差，但对于自己感兴趣的事情痴迷，可以引导他做自己喜欢的事情。

曾奇峰说，“孩子在某些能力上的欠缺都是被父母扼杀的结果”。

不要让自己的无知，把他的天赋扼杀在摇篮里，成了千篇一律的普通人。

心理学家罗杰斯有句话：“爱是深深的理解和接受”。

孩子无条件地接受了父母，父母为什么就不能接受孩子，为什么一定要苛求他们按照你所认为的意愿去生活呢？

请把你的孩子当成一个完整的人，而不是一件物品，更不是对你千依百顺的奴隶。

请给予他们无条件的爱，告诉他们：无论发生什么，我们都会爱你，支持你，而不是如果你不这么做，我们就抛弃你。

请接纳他们的现状，矛盾冲突也好，情绪行为外化（如打架斗殴）也罢，如果不接纳现状，就是不够接纳孩子。

请在每次斥责、打骂孩子的时候，给他们说一声：“对不起”，他们等这句道歉，已等待太久。

每个人，都有权利成为他自己

我不禁想起每次与父母对话的画面：

你和他们讲道理，他们和你说亲情。（我是你妈！）

你和他们说亲情，他们说你年纪轻，什么都不懂。（我吃的盐比你吃的饭还多）

你和他们说想法，他们和你说权威。（你敢和我顶嘴？！无法无天了！）

你无奈地辩驳，他们开始说反话让你内疚。（你翅膀硬了，不用理我们了）

无论你说什么，怎样就事论事，他们都能让你有种摔门离去，拒绝沟通的冲动。

我们每个人或多或少，都曾受原生家庭的影响。在蛮横的打压和控制中，度过自己的童年和学生时代。长大后，我们极力想要改变自己，无奈它如嗜血虫般难以摆脱。

我想说的是，不管你遭遇什么，始终相信一定能走出来。千万不要为此感到羞耻，也不要觉得都是自己的问题，你也可以积极寻求心理帮助，慢慢修复创伤。

你可以抱抱冰冷世界里的自己，尽量让自己独立，努力做出父母无法预料的事情（例如世俗的成功）。让父母意识到，你不再是他们的附属，而是与他们一样活生生的、平等的人。

生而为人，每个孩子都应该受到应有的尊重，有权利过自己的人生。

父母易当，门槛只是性成熟，孩子成长却不易。除了金钱成本，它需要的是 50000 次亲吻，50000次 拥抱，同一个道理 1000 次不同方式的交流，还要用不完的耐心，阳光般充足的爱。