《温暖的孩子》解读
《温暖的孩子》解读
所有的关系里面，最难搞的一种关系，其实是与孩子的关系，孩子这个群体，它非常的特殊，就算有些人还没有为人父母，但至少我们每个人都曾经当过孩子，或者免不了还与其他孩子打交道，这其实是一个社会的共同责任问题。到底要怎么去处理好与孩子的关系呢？有没有一个科学的理论，能够从根本上指导我们怎么去面对孩子呢？
这本书读下来，作者提出的最核心的答案，叫“结果选择”。什么意思呢，说是我们每个人，其实都是非常现实的，人类的行为规律，是按照一件事情的结果，来反过去组织他的行动，最终形成性格和人格，说的形象点，人类就是“结果的奴隶”。
孩子作为一种未成年的特殊人群，他们在这一点上，表现得是更加敏感和突出。一个孩子来到世间，请问，他到底是人性本善呢？还是人性本恶呢？千百年来，哲学家们为此争论不休，其实，他既不本善，也不本恶，他只是按照“结果选择”，来被动的，干他该干的事儿。你给他什么样的环境，他就能干出、也只会干出什么样的事儿，孩子就是你的一面镜子。那么，这就要求我们，从跟孩子的交流、沟通、互动机制等等各方面，把这个结果选择给运用好。如果孩子落入到了负面的“结果选择”，那就坏事儿了。
本书的作者，安东尼·比格兰，是“美国预防研究学会”的主席，非常著名的行为科学家和心理学家。他花了整整40年，几乎是他一辈子的时间去研究孩子，包括孩子的行为规律、心理、性格、人格特质，以及这些东西与后天养育环境之间的关系。通过他一生的研究，他就很痛心，发现很多很多的家长居然根本就不知道“结果选择”这个原理，还在用那些老掉牙的、非常错误的思路去跟孩子们打交道。结果是什么？结果就是孩子的性格越来越差，人格短板越来越多，甚至还出现那种反社会的坏孩子。
于是他就把自己的研究体会，写成了这本书——《温暖的孩子》，就是希望让我们的孩子内心不再寒冷，成为“温暖的孩子”——那么这些温暖的孩子们长大组成的社会，也就不再会有冬天。
本书的重点内容，有三个：第一个重点，是这个“结果选择”理论，它的含义和要点分别是什么；第二个重点，是从这个理论角度看，我们给孩子营造的成长环境，到底存在着什么问题；最后一个重点，是作者给我们提出的具体建议。
第一部分
先来说说作者为我们提出的“结果选择”理论。先问你一个小问题，请问：人类，到底是理性的动物，还是感性的动物？换句话讲，人在生活里，到底是靠理性过日子，还是靠感性过日子？有人说啊，男人靠理性，女人靠感性。还有人说，学理工科的人，理性，其实，答案都错了。
人类行为学家在这本书里告诉我们，大量的试验和心理学研究表明，人类其实80%以上的时间，是依靠自己的感性直觉，来行走江湖，这个东西，就是所谓“感觉”。行为科学家们研究下来发现，在这一点上，人类其实跟小白鼠、鸽子没什么本质区别，不分男女，也不分专业，全都一样。那么，人类真正意义上的理性思维，到底有没有呢？也有，但非常少见，只是在那些特别重大和严肃的决定，以及超高复杂程度的专业研究上，你才有机会，真正见到。
科学家们就为我们打了一个很形象的比方，说人类的理性，其实跟老虎、狮子的牙齿和爪子，是一样的东西，只是在咬死猎物的那一下子，拿出来用用，其他大部分时间，都是藏起来的，没用的。你从来没见过哪只老虎是天天张着嘴，仰着脸，把牙齿漏出来，对吧。那肯定是傻老虎。
人类是感性的，那么感性会让你去做什么呢？它会让你身不由己，去追逐那些感觉起来对你似乎有利的结果，然后，养成终身性格，在这个事儿上，你根本没有办法控制自己。
有个很经典的段子，说的是行为科学里一个非常著名的“打枣理论”。说是有个人，他很奇怪，不管去哪儿，只要一出门，他就一定随身带着一根小竹竿，干嘛呢，一路上，只要他走到树底下，不管是什么树，就掏出竹竿儿，啪，往头顶上捅一下，看看这一竿子能不能打下枣来——有人可能就笑了，说这人是不是傻，你也不看看是不是枣树，就乱打，即便是枣树，也得先看看上面有没有枣儿啊。哎可这个人就是不管，只要路边有棵树，他就一定要打这么一竿子，大多时候，打下来的全是烂树叶，但保不准儿有时候呢，哎撞了狗屎运，还真是打下来一地的枣，那就赶紧捡起来吃了。
只要有一次打下来枣，尝到了甜头儿，这根小竹竿儿，他就永远带在身上了，他遇见树就一定要打一竿子。你想啊，闲着也是闲着，这竹竿儿它也不花钱，带在身上也不重，打不下来没损失，打了还有果子吃，不打白不打。这个就是典型的利好直觉导致的结果选择，然后形成习惯。如果你跑去告诉这个人，你怎么乱打人家的树啊，这么做是不对的，这是缺乏公德的，或者说，你上班就好好上班嘛，老想着身上带个竹竿打枣干嘛？你觉得他会听这套嘛？估计啊，很难。
有人又说了，这个人他就是个投机主义者吧？完全正确，作者说，人类就是这么的投机主义，人类办事的流程永远是：先有对结果的感觉，再有行动。你说，有没有反过来的，不这么投机的人，也许有，但作者说，这种人在千百万年的人类进化里，都饿死了，因为没枣吃嘛，就是被自然淘汰掉了——能够流传到现在的人类基因，都是符合“结果选择”行为模式的。
那么孩子，这种更加敏感和特殊的人群，他们只会把“结果选择”模式表现得更加淋漓尽致，丝毫不加掩饰。孩子的性格和人格到底是怎么养成的呢，其实根本没那么复杂，就是周围环境提供给他的“结果导向”一点点积累的。
比如作者在多年研究里就发现，爱打人的孩子并不是天生喜欢打人的感觉，而是当年在他的婴幼儿时期，一定有那么一次，或者若干次，他发现了动手打人，可以获得存在感，也就是引发父母的强烈关注，争抢父母的注意力，是所有的动物在婴幼儿时期最大的利好结果，人类当然也不例外。所以，如果不想让孩子长大后出现暴力倾向，该怎么办呢？作者的答案是，反其道而行之，比如孩子第一次出现打人行为，我就不给他更多的注意力，或者避免过度反应，继续心平气和，你想要的不就是关注吗？我这里呀，偏偏就没有。孩子发现暴力无法产生任何的附加值，下次，使用暴力就不会是他的选项了。
以上是第一个重点内容，“结果选择”。那么下面看看：我们跟孩子打交道时，最大的问题是什么。
第二部分
说到这个话题，许多人可能有各自的答案。而作者认为，最大的问题，就是我们都喜欢强迫孩子。根据前面的“结果选择”理论，我们每个人都是“结果的奴隶”，所以，如果你不去设法改变孩子对一件事儿的结果心理预期，光想用各种方式强迫孩子就范，他怎么会愿意按照你的思路低头呢，硬掰，也是掰不上道儿的。比如前面说到的“打枣的故事”，如果你强迫那个人不要随身带竹竿，会怎样？他肯定不服呀。
作者说，强迫二字的表现方式非常之多，可以说是五花八门儿，比如，肉体上的，暴力体罚；精神上的，蔑视、歧视、嫌弃、嘲讽、漠视；语言上的，骂人、数落、呵斥，当然，还有唠叨。那这里，请特别注意，还有一种特殊的强迫，叫做“冷强迫”，也就是我们俗称的“冷暴力”，比如跟孩子打冷战，摆臭脸，横眉冷对，等等。这些东西，打个包，在行为科学上都叫做强迫。作者说，这些要命的强迫行为，不仅在小家庭环境里普遍存在，在社会大环境的学校里啊、公园里啊、公共场合也到处都是。本书的作者虽然是一个美国人，但他还指出，从全世界分布范围来看：亚洲国家，尤其是东亚地区，对待孩子的强迫现象，表现得可能要更加突出和明显一些。
我们每个人其实都是从孩童时代过来的，那么可以回忆一下，当年我们还是孩子的时候，面对这些来自父母啊、老师、社会方方方面面的强迫，是一种怎样的体验呢？是不是觉得非常的受伤呢？没错，作者认为，由于强迫这个东西，它直接违反了人类的“结果选择”，因此是一种完全扭曲的、反人性的手段，会令人非常痛苦。
那么，扭曲下去，最后的结果是什么呢？ 结果有三个：一个是在强迫的过程中，孩子还没有完全就范的时候，会激发出孩子的逆反心理。所谓逆反心理，孩子他不是故意想违背你的，而是人性的客观规律，在背后抗议和反弹，这不是孩子能用自己的理性去控制的事情，他根本控制不了，反弹多了，最终形成“逆反性格”，就是那种无论你说什么他都要抬杠，都要反其道而行之的孩子。
那么第二个，是强迫过后，好了，孩子他终于彻底低头了，这个时候，有意思的事情就发生了，孩子他就回头看：噢，你看，我开始是不愿意的啊！可是我爸妈强迫我之后，我只好照办了，这招是不是挺管用呀。
这就形成了一个新的结果，被他重新记住了，那么按照结果选择理论，下一次，孩子一旦在生活里遇到任何困难和挑战，强迫就会立马成为他对待别人的重要选项——他会跑去强迫他的同学、小伙伴，甚至是以后的人生伴侣、职场同事、社会陌生人，总之他不会轻易放过任何一个强迫他人以达到自身目的机会。而那些高级的社交技巧，比如通过沟通、体谅、幽默感、团队合作啊，社交礼仪等等去解决问题的方法，他就很难再去掌握好。
第三个结果，就是强迫带来的持续痛苦，积累到一定程度，还可能会形成孩子的反社会人格，比如像酗酒、打架等。关于这方面，美国的心理学家做过大量的调研，发现一个人成年之后的反社会人格，与他在童年时代遭受过的强迫行为，有非常密切的关系，这种人格根本无法被整个社会接纳，甚至有些人还会走上犯罪的道路。
上面说到的，就是作者为我们指出的，与孩子相处的最大问题：强迫。
第三部分
最后从这个结果选择的理念出发，作者提到的几个具体建议。
一个，是关于“儿童成功学”的问题。什么叫“儿童成功学”呢？顾名思义，作者说，就是把我们成年人世界里的那套成功啊、人生赢家啊之类的东西，来套在孩子身上，要求他从小就树立这些理念。比如，给孩子灌输长大之后，你要当大官、发大财、开豪车、年薪百万等等这样的观点，似乎人生如果达不到这些，你就是个没用的废物和 loser 。
作者说，千万要不得！这种在脑子里过度追求社会地位和金钱的家长，通常给孩子的温暖会更少，也更倾向于采用独裁的手段压迫孩子。很多人总觉得，必须要给孩子从小就树立你死我活的竞争观念，让他不要输在所谓“起跑线”上。但是，行为学家和心理学家的研究结论恰恰相反，越是这么做，孩子的进步反而越慢，会产生抑郁和愤怒的人格特质，原因在哪？还是拿前面那个结果选择来说事儿，说白了，你们说的那些什么成功啊、有钱啊、开好车啊，对孩子来说，他压根感受不到你们这些大人世界里的东西，对于他，到底有什么用呢？他看不到结果，也感受不到结果，从心里就无法认可。所以搞到最后，又成了前面说的：强迫。
那有人就说了，如果没有了成功欲望的灌输，和强调激烈竞争，会不会让孩子失去学习动力呢？作者说，根本不必担心。作者在美国开展了一项长期教学实验，就发现宽松的学习环境，其实更有利于提高孩子学习成绩，重点在于一定要培养孩子“选择学习”和“自主学习”这两个能力。
比如，家长和老师要认真设计教学顺序和教学内容，真正吸引孩子的学习注意力，不要让他觉得无聊枯燥；另外，还要引导孩子，让他感觉到学习知识是一件很有自我成就感、很酷的事情。这比强调成功学那套东西，要科学合理得多。
那么第二个方面，是关于“吼孩子”的问题。有些爹妈对于怎么跟孩子交流，感到很苦恼，一句话跟他讲了10遍，孩子就是无动于衷，然后父母就会非常恼火，觉得他肯定听懂了，就是故意不做，于是就吼他。作者说啊，千万别这么干，这是典型的强迫啊！大人总是从自己的世界出发，过高估计了孩子的理解能力和行为能力，很多时候啊，孩子他还真的就是没听懂。
那怎么办呢，这个时候，应该两步走。首先，先给孩子充满爱意的关注，让他感受到你的爱，之后呢，再加以正面引导，尝试多给孩子一些选择。比如，你温柔地问他“你是愿意自己走到那边去呢，还是想让我抱你过去？”，这就要比说“我让你待到那边去，听见没有！”，这种吼他，要有效得多。
华盛顿大学有一位非常著名的护理学专家卡洛琳，她用25年时间做了一项亲子研究项目，设计了很多游戏。那么其中有一个亲子游戏，是让孩子把棋子放在棋盘上。结果有些家长就是搞不定，那么她就说：如果孩子没有按要求把棋子放在棋盘上，比如说放在了自己的耳朵上，你千万别说：“别放那儿，放这儿！”这一类的话，孩子很快就会对你这个所谓游戏啊，失去兴趣，你们俩绝对玩不下去了。应该怎么做呢，首先看看他对哪颗棋子儿感兴趣，然后呢去教他这颗棋子儿的名字。假如孩子能正确说出来，好，就再递给他另一枚棋子儿，柔声细语地继续引导他。每当孩子做对的时候，一定要及时表扬。你看，通过耐心的引导，就会让孩子充分享受被父母关注的感觉，这个感觉很温暖，那么他跟你愉快合作的概率也就大大增加。
最后怎么给孩子快乐地“立规矩”？
介绍两个有用的小游戏。第一个，叫做“良好行为游戏”，这是发源于20世纪60年代一个美国的著名实验。有一个小学老师，在课堂上总是搞不定这些小孩儿，课堂纪律是一团糟糕。于是向心理学家求助。心理学就问他：“你的学生在做什么活动时候，表现得最好？”老师想了一下说：“在分组做游戏时，表现挺好，孩子们都很兴奋。”于是心理学家就给他支了一招儿，把孩子分为几个小组，说我们一起来做个小游戏，在一小段时间内，比如10分钟，哪一组没有人违反课堂纪律，那就奖励他们额外5分钟课间休息时间。如果所有的小组，都表现良好，那么这个游戏再继续10分钟。这么一来啊，孩子们都变得守纪律了，你看，一个小小的小游戏，比一千条挂在墙上的纪律都有用。
第二个游戏呢，叫做“技巧核游戏”。所谓“技巧核”，是一个行为学的里概念，指的是那些可以刺激良好行为习惯的非语言信号。比如像“表扬便条”、“小红旗”——当孩子的行为值得表扬的时候，父母就写一张鼓励语言的纸条给他，当然了，孩子的小伙伴啊、同学啊也可以写这个纸条。再比如“注意力开关等”，在孩子面前放一盏小灯，如果发现孩子看书走神了，不要直接拿语言批评他，而是打开或者关闭他面前的一盏灯，起到刺激和提醒他的作用。类似的这种小东西啊，都叫做“技巧核”，就是依靠影响孩子的心理，来强化他的正面习惯和正能量，比叨唠啊、批评、责骂更有助于培养孩子的纪律。
