家庭问题中的替代行为
小时候,妈妈总喜欢为孩子安排好她所认为对的一切。
可这种替代行为,却让孩子慢慢失去了探索世界的勇气。
其实孩子只是想喜欢自己喜欢的,做自己想做的。
过多的替代,让孩子的两性关系和人际关系都产生危机。
尊重孩子的自主性,才是每位妈妈需要做的。
而家庭问题出现得较多的内容就是:
“父母很强势,控制着我的方方面面”,
“孩子的心思不在读书上”,
“我的儿子经常待在家里,不肯出去”。
其实,这几个类型的问题都有一个共同点,就是替代。
什么叫替代?
我举个例子来说明,替代就是当孩子很努力爬去拿玩具时,父母会直接把玩具放在孩子的面前,让他们可以不用付出任何努力。
但替代有个很严重的问题,每次孩子想要凭借自己的能力去拿到玩具时,父母都不允许,慢慢地,孩子就会对这个玩具失去兴趣,因为太容易得到了,无法给孩子带来新鲜感和好奇感。
替代这种情况最常出现在妈妈的身上,而替代型的妈妈总是有很强的控制欲。
替代型的妈妈总是想着控制孩子的各个方面,因为她们能从控制中获得想要的安全感。
幼小的孩子没有能力反抗父母,也不会离开父母。也就意味着,这是一个容易控制的对象,他会按照我们的想法成长,一切尽在我们的安排和掌控中,那么我们也就放心了。
在孩子小的时候,替代型的妈妈可能暂时只是单纯地帮孩子拿拿东西,帮他们完成一下事情之类。
等孩子再大一点的时候,替代型妈妈就会介入得更多,例如:
孩子特别喜欢吃某样东西,妈妈就会在一旁说:“你不能只吃这个菜,你要吃吃别的才是好的”;
孩子喜欢看动画片,妈妈就会说:“你怎么一天到晚都在看动画片,你应该看看书,做做其他的”;
孩子对某件事情产生了兴趣,想学习,妈妈也会说:“学这些干嘛,没有用,你学别的吧”。
久而久之,孩子就会产生一种感觉,只要是我喜欢的,妈妈都会逼迫我放弃,那还不如我先自己直接放弃。
这也是很多人感觉自己对生活中每件事情都不感兴趣的原因所在。
现在妈妈都有两种思想,一就是不能夸小孩,怕宠坏小孩。二就是当孩子对某样东西特别感兴趣时,就一定要戒掉。
但这并不是对孩子成长最好的选择。
首先,身为父母,我们需要看见自己。
认真审视自己所曾做过的,自认为是“为孩子好”的事,是否真的是孩子所需要?是否真的是因为爱孩子?是否只是自己单方面的替代或控制?
其次,我们要遵循孩子的成长规律。
在孩子成长的每个阶段里,妈妈都有其不同的功能,而不是一昧地替代,适时鼓励孩子主动去接触世界,尝试自己去完成事情,才是提供给孩子满足和愉悦体验的方式。
当然,在孩子成长的过程中,还需要一种恰到好处的挫折,这也是我们爱孩子的一部分。
挫折是孩子在真实的世界里遇到的,而不是我们要创造一个理想的或者说虚假的安全环境给孩子。
最后,我们需要跟孩子保持一个较好的边界。
这个完整的边界就是从共生到分离,然后承认对方是独立的人,让孩子拥有属于他自己个人的思想和空间,不要过多地介入。
替代行为,真的不是完全在帮助孩子成长,还有可能会毁了孩子的某些功能。
让孩子成为自己,成为一个独立的个体,才是每位父母应该做到的事。